Сижу я работаю, тут приходят девчонки, которые сидят в комнате со мной и начинают обсуждать весть. Оказывается вот что произошло. Из отдела согласования договоров увольняется женщина, слегка за 30, есть ребенок, муж. В ее семье было все хорошо, любящий муж, красавица дочка 4-х лет, своя квартира, отдых 2 раза в год за бугром.

Но тут, она знакомится с мужиком, доход которого на порядок больше ее мужа, он ей практически сразу предлагает замуж, она тут же соглашается, подает на развод с мужем и уходит к нему, дочку забирает с собой. С работы увольняется (как раз это происходит сейчас), еще бы, он же ей подарил кольцо стоимостью в 3 ее оклада, теперь ей не надо работать.

Вроде бы ситуация, каких много, но поразило не это, поразила реакция женщин с работы. Они дружно ее поздравляют, приходят к ней косяками, причем все от 20 до 55 лет, целуются, желают счастья и успехов, закатывают глаза, открыто говорят, что завидуют ей. Во всем обвиняют ее мужа, это он козел не может заработать больше, чтобы удержать такую кралю как она, она потеряла время на него и т. д.. А муж судя по всему понять не может, что происходит, даже к теще прибежал, пытался с ее помощью жену образумить.

Юристки, из юридического отдела советуют, как полностью забрать квартиру купленную в браке, другие, что нужно лишить мужа родительских прав, а тот замечательный мужчина должен ее удочерить.
Я не выдумываю, сам в ахуе, как и многие мужики с работы. На вопрос о совести и нравственности, женщины отвечают, вы мужичье не можете понять тонкость женской души.

Это пиздец

Три месяца назад, дочь пыталась покончить жизнь самоубийством.ей 16.Мы с ней лучшие подруги, рассказываем все друг другу. С парнем встречаются почти 2 года. Она рассказала мне, что год встречалась с мужчиной, ему 37. Забеременела от него, сделала аборт. Диагноз-бесплодие. Оказалось что с ее парнем, секса не было. Узнав об аборте (справка) муж меня избил, думал что аборт я сделала. Итог: дочь в больнице (на антидепрессантах), я в больнице, все лицо разбито,два перелома. Тот мужчина - мой начальник, а муж вместе с парнем дочери в запой ушли (ее парню 20). Пристрелите меня пожалуйста, дочь не знает что я в больнице, муж не знает что дочь не сможет иметь детей. Не могу больше.

Последнее время, когда я читаю подобные высеры, мне не хочется смеяться или отпускать обычные циничные шуточки. Мне хочется сесть, обхватить башку руками и материться не останавливаясь. И это, блядь, на каждом шагу, нельзя и плюнуть, что-бы в блядину какую-нить не попасть

Прошу прощения у тех, кто ещё читает мой блог за длительный перерыв в обновлениях - я слегка приболел и было не до дневника. Теперь же я снова в строю и хочу подать к столу замечательную пасту.

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что–нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.

Про БП в Ниппонии

Просто оставлю это здесь.

Спёр у кого-то. Про наших женщин

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажёров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. х"№ сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Посидел называется

Расскажу вам о своем конченом начале сегодняшнего рабочего дня.
Вчера бурно отмечал день защитника отечества(ну, ужрался, собственно) и заснул где-то в часов шесть утра у своего другана. Мне утром надо было успеть на работу к девяти часам ибо приехали серьезные люди. Поспал(если это можно назвать сном) два часика, проснулся, проклиная все и всех на этом свете и пошел на работу не почистив зубы и с диким перегаром. На работу в конечном счете опоздал как последняя соска, получил пизды от начальницы и хотелось очень сильно спать. Но на все это я бы не обращал внимания, если бы мне ни с того ни с сего через 15 минут после прихода на работу не захотелось люто-бешено посрать! Я, долго не думая, решил не играть со своим ЖКТ и пошел скинуть пьяную глину... У нас на работе туалет маленький, две кабинки и почти никого там никогда нет. Уверенной и широкой походкой я рванул туда сернуть, хотя у меня правило - не срать нигде, кроме собственного дома. НО, внезапно, там как раз работала уборщица. Я решил немного подождать, чтобы отдаться своему "делу" только когда она уже уйдет, но, она не ушла. Самолеты летают, а палка лезет, поэтому я сказал себе, что я ебал ее ждать и сел на "трон". Она далее работала и убирала, когда я уже полностью опустошил свой кишечник и, с чувством гордости посмотрев на свой кусок, с улыбкой нажал на слив. Но на моем лице(если это можно назвать лицом после вчерашнего) улыбка присутствовала недолго ибо говно не утонуло в бездне этих ваших канализаций. Я начал ждать, пока бачок не заполнится водой вновь и опять нажал на слив... Нихуя, не слилось. И тут в двери мне стучит та самая убиралка и говорит, что она еще не убрала кабинку, где я сидел и попросила быстрее заканчивать. Я дождался третьего слива и с холодным потом на лбу нажал третий раз на слив и молил Бога, чтоб на этот раз все прошло успешно... НО БОГА НЕТ!!! Говно не слилось, а убиралка далее ломилась в дверь. Короче, покраснев от стыда, я вышел из кабинки сортира, предварительно закрыв крышку унитаза и пошел мыть руки. Я уже выходил из параши, как услышал фразу уборщицы из кабинки: "Еб твою мать..."
Вот такой вот утренний провал, граждане.

Ф. Н.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха.
— За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.

anti-spam

А вы пользуетесь антиспам-ботами в различных асечках-писечках? Лично я - да. Надоели все эти "привет, мне нужен парень для секса..." и "ЭТО АНТИСПАМ ЧТОБЫ НАПИСАТЬ МНЕ ЗАЙДИ НА ЭТОТ САЙТ %URL% И ПОДТВЕРДИ ЧТО ТЫ НЕ БОТ". Как сказали бы в далеком 2003 году: YAHOOею. Ведь сотни их, ежедневно. Вообще, этот пост не несёт никакой смысловой нагрузки, я просто хочу проверить кое-что. Ну, и заодно поделиться с вами сверхоригинальным текстом своего антиспама:

"Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. Любите ли Вы анальный секс? Спасибо." Спамеры в шоке, девушки сразу текут и набрасываются аки тигрицы алкающие, всем рекомендую такой антиспам.

"Менструация"

Старая-добрая Catamenia. Совершенно случайно попалась в плейлисте, и вот я решил поделиться этим, несомненно, шедевром с вами, дорогие читатели. Правда, клипы у них довольно наркоманские, но мы же не клипы смотреть сюда пришли.

Наверное, буду кроме интересных (спорный вопрос) историй иногда разбавлять этот омут громкой и неприятной музыкой.

Picasa

Добавил себе альбомчик Picasa, можете посливать няшных картиночек. Постараюсь не забывать и обновлять альбом почаще. Ах да, он находится в самом низу странички, рядом со списком читателей. Приятного просмотра!

полюбуйся

Сегодня был в районной бесплатной поликлиннике, к которой и приписан.
За бесплатный приём врача гастероэнтеролога отдал всего 200 рублей.
Воспаление желчного пузыря, явно заметное на УЗИ, врачиха не заметила. Когда я специально обратил на него внимание, в ультимативной форме велела не учить её лечить.
Поставила диагноз "гастрит" (ну, что да, то да, есть он, сколько себя помню).
Выписала лекарства:
Вивасан Метеорин (740р)
Юрай (800р)
Лив-Гард (960р)
Все на фирменных бланках этих же препаратов.
Погуглил сейчас - это всё биодобавки.
Кстати, бесплатное УЗИ брюшной полости мне обошлось в 800 рублей, а не менее бесплатная гастроскопия в 400.

Нет, разумеется, я мог и не платить. Для этого нужно было около 5 часов утра занять очередь на бесплатные (реально бесплатные!) талоны. Их всего пять штук на один день. Потом записаться на УЗИ и гастро. Очередь на УЗИ почти два месяца. Гастро - почти три. Сами понимаете, что ждать три месяца нельзя.

И в итоге, потратив 1400 рублей на бесплатную, гарантированную мне конституцияей и медицинским полисом медицину, я получил консультацию безграмотного врача и лечение биодобавками за 2500р.

Я живу в лучшей стране.

грустно

Вчера я лежал в кровати и не мог заснуть. Бессоница. Вспоминал свою жизнь. От воспоминаний порвало жопу. В клочья.
Вся юность проебалась среди книг, травли в школе, за компьютером. Тотальное нищебродство во все поля. Рваная одежда, отсутствие тетриса, приставки, велосипеда и т.д. Истеричка мать и пьяный отчим. Жизнь в студенческой общаге. Я годами жил на 2-3 тысячи рублей в месяц. Никуда не ходил. Девушку очень хотелось, но это было невозможно. Потом хотелось меньше, сейчас вообще не хочется. Люто, бешено, неистово, нечеловечески, блядь, ненавижу любое общение.
А год назад получил диплом в зубы, устроился на работу за среднюю по нашим ебеням зарплату, отожрался, купил кое-что из техники, и теперь понимаю, НАСКОЛЬКО хуёво мне жилось раньше. И ведь всё, тю-тю, поезд ушёл. Никаких школьных обнимашек-поцелуйчиков у меня уже никогда не будет. И не только потому, что мои ровестницы уже прошли и стадию таких поцелуйчиков, и тупого траха, и жадной, изобретательной ебли, и теперь находятся в стадии "разведена, ищю нового папу для моего малыша, у-тю-ту, блядь, мой сладенький, агу-агууууууушеньки, СУКА". Да, не только. Можно найти 14-летнюю, падкую на взрослых дяденек девочку (читай - малолетнюю тупую блядину). Но у меня внутри уже нет тех ощущений. Нет того спермотоксикоза. Нет той бури гормонов в крови. Буду чувствовать себя, как взрослый, играющий с малышами в войнушку. ТА-ТА-ТА! Ты убит!! Нет, я увернулся! И чувствуешь себя идиотом.
Сейчас я живу один, ни с кем не общаюсь, друзей нет, знакомых нет, девушки нет и никогда не было. Один раз трахался с пьяной бабищей. Не понравилось. Аси нет, вконтакта нет, почты нет, на телефоне только номера директора и ещё пары рабочих телефонов. От любого общения уклоняюсь.
И вот от осознания этого всего этого я до сих пор истекаю кровью из разорванной жопы.

14 февраля

Особый день настал.
Сияет солнышко, поет снегирь.
И празднует весь мир его:
Далекий Арканзас и снежная Сибирь,
И англичанин, и араб,
Рабочий, олигарх, солдат!
Сегодня день Святого Валентина,
А ты, мон шер, — тупая, скотская блядина.

:(

Расскажу вам об еще моем воспоминании. Еду я, значит, как-то по делам, денек отличный. Выхожу из метро, иду к остановке. Смотрю — шнурок развязался. Подхожу к скамейке, сажусь, начинаю завязывать шнурок. И тут ко мне подходит обалденная девушка-эмо. И спрашивает время. Ну я думаю что такого, смотрю часы и говорю. Далее продолжаю завязывать шнурок. Завязал — смотрю, не уходит, стоит рядом. И тут она как заявит мне: "Я Маша". Я вообще-то не урод как бы, но не часто ко мне подходят девушки знакомиться. Она так беззаботно — а погодка-то сегодня хорошая. В общем познакомились, мило болтаем около скамейки. Далее случаются три вещи. Я вижу вдалеке подходящий автобус. Девушка — сейчас, мне надо поправить джинсу. Ставит ногу на скамейку, и начинает поправлять. И тут — не понятно что на меня нашло. Я подбегаю сзади, хватаю ее за живот, прислоняюсь членом к ее жопе, мгновенно кончаю и бегу к автобусу. Запрыгиваю и уезжаю. Ну и дальше еду с обкончанными брюками в течение 15 минут как чмо. Собственно, вот. Не горжусь.

ПЕСЕЦ 2

Мой анус сегодня ночью просто пылает в термоядерном огне.
После того как Повелитель Вконтактика разуплотнил странички, я бросился просматривать альбомы одногруппников, с коими уже 4 года не общаюсь, выпуск уже был все дела.
И ползая по тентаклю и различным фотографиям "А это мы на природе с коляном и манькой", я наткнулся на красивую девушку.
Смотрю написано Анна Х., я пригляделся, да это ЖЕ СУКА МОЯ ЗАЗНОБА С УНИВЕРА, потом я опять посмотрел на эту ебаную фамилию и что я вижу! Я ВИЖУ ЕБАНУЮ ДРУГУЮ ФАМИЛИЮ!
Тут моё очко затрещало от вибрации.
Я перешел на ее страничку и наблюдал там фотоальбом, в котором она сочеталась законным браком, с каким-то, блять, пидором 1988 года рождения.
Перешел на страничку счастливого жениха и наблюдаю примерно следущее:
видео:
Федя!Федя!!!шпингалеты лопнули!
Котик-неволяшка
Американский футбол
Здача экзамена

В анусе температура поднялась еще на 50C

Группы:
Любители дрочить левой рукой
Долбить себя дилдой
ЛУИ ВИТТОН СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО
◙=◙=◙=◙=◙=◙=◙=◙=◙=◙=◙=◙۞†_ Коллекция фильмов ужасов

И еще миллион друг говногрупп, для четких поциков.
После просмотра всего этого, моя жопа ревела как ракетоноситель ПРОТОН-М при старте с Байконура.
Глядя на СЧАСТЛИВОГО ЖЕНИХА, я взглянул на себя 5 лет назад, что во мне было не так.
И пришел к одному выводу - был нищеебом.
То есть классическим нищеебом, 300 рублей на неделю на все про все, какие тут девки, а ей хотелось и в клуб сходить и в пиццерию, на кои у меня денег никогда не было.
Зато я ее любил.

ПЕСЕЦ

Со мной произошел шок! Без долгих подробностей - 2 дня знакомства с девушкой и сегодня был у нее. Пришли - думал там посидим плавненько и т.д., так нет - она только дверь захлопнула и схватилась мне за яйца. А я и рад. Толкнула меня в комнату прямо вправо от прихожей. Дальше штаны и лобзания - подрочила мне хуй, но без минета. Потом (держа меня за него) отвела в ванную комнату там мы долго мылились и т.д., но ебать себя не дала - зато позволила помыть ей "попочку" 2 пальца туда.... (моих). Потом быстро полотенцем тиранулись и опять в комнату. Дальше я (будучи) джентльменом отлизал ей как надо (голову сжимала, к пизденке прижимала - все ОК). Потом сама слегка пососала и перевернулась вниз головой. И прям так и сказала "Трахни меня в рот" - я аж ОХУЕЛ!!! Начал медленно вгонять в глоточку (а у меня 19+см). К слову тян - лошадочка с попцой большой, а сисечки такие 1,5 - 2 очень мне по вкусу. В общем вгоняю ей слегка - а она сома меня разгоняет - прям такие чвакующие звуки и т.д. - почти до яиц.... Охуеть. Потом достала детский крем из под подушки и заставила снова себе лизать. Надавила мне полную руку (пока я лизал) - и направила её к попной дырке... Ну дальше ты понял - я ёб её на всю длину, 19+ не шутка ведь. Она слегка финишнула. Потом я разогнался и вынул. Забросил ноги ей за голову (почти) - просто сел на нее из последней позы и засунул яйца в рот - она начала насасывать. А я додрочил и кончил. Потом маленько повалялись со всякими там смехуёчками (но ничего по теме ебли) и она пошла в ванную. Я взял сиги из джинс, валявшихся в коридоре - зажигалку не смог найти - пошел обратно в комнату - стал шарить на столе - тоже порожняк, но под руку попался паспорт.
ЗАЧЕМ Я ЕГО ОТКРЫЛ?!
У неё бездник 17 ноября 1995!!! Ей 15!!!
А мне уж 24...
В общем, я быстро откланялся, когда она вышла из душа - так и погнал на метро не помывшись - сказал появились невъебенные дела и т.д.
Сижу сейчас пишу этот пост... а меж тем уже 2 пропущенных + СМС "Как доехал - завтра увидимся?".
Хата у нейо 3х - 4х комнатная (хотя-видел я только 1 полностью, + 2двери и ванную с кухней) родители видать съебали.

прохладная баснь

Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил тупую пизду за ногу из-под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть - аккуратно въебал по моське, чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме, и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел, честно говоря, пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.

Потом пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно, включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.

Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от хуя уши.

традиционный первый пост

с дневником меня, ура.