Сижу я работаю, тут приходят девчонки, которые сидят в комнате со мной и начинают обсуждать весть. Оказывается вот что произошло. Из отдела согласования договоров увольняется женщина, слегка за 30, есть ребенок, муж. В ее семье было все хорошо, любящий муж, красавица дочка 4-х лет, своя квартира, отдых 2 раза в год за бугром.

Но тут, она знакомится с мужиком, доход которого на порядок больше ее мужа, он ей практически сразу предлагает замуж, она тут же соглашается, подает на развод с мужем и уходит к нему, дочку забирает с собой. С работы увольняется (как раз это происходит сейчас), еще бы, он же ей подарил кольцо стоимостью в 3 ее оклада, теперь ей не надо работать.

Вроде бы ситуация, каких много, но поразило не это, поразила реакция женщин с работы. Они дружно ее поздравляют, приходят к ней косяками, причем все от 20 до 55 лет, целуются, желают счастья и успехов, закатывают глаза, открыто говорят, что завидуют ей. Во всем обвиняют ее мужа, это он козел не может заработать больше, чтобы удержать такую кралю как она, она потеряла время на него и т. д.. А муж судя по всему понять не может, что происходит, даже к теще прибежал, пытался с ее помощью жену образумить.

Юристки, из юридического отдела советуют, как полностью забрать квартиру купленную в браке, другие, что нужно лишить мужа родительских прав, а тот замечательный мужчина должен ее удочерить.
Я не выдумываю, сам в ахуе, как и многие мужики с работы. На вопрос о совести и нравственности, женщины отвечают, вы мужичье не можете понять тонкость женской души.

Это пиздец

Три месяца назад, дочь пыталась покончить жизнь самоубийством.ей 16.Мы с ней лучшие подруги, рассказываем все друг другу. С парнем встречаются почти 2 года. Она рассказала мне, что год встречалась с мужчиной, ему 37. Забеременела от него, сделала аборт. Диагноз-бесплодие. Оказалось что с ее парнем, секса не было. Узнав об аборте (справка) муж меня избил, думал что аборт я сделала. Итог: дочь в больнице (на антидепрессантах), я в больнице, все лицо разбито,два перелома. Тот мужчина - мой начальник, а муж вместе с парнем дочери в запой ушли (ее парню 20). Пристрелите меня пожалуйста, дочь не знает что я в больнице, муж не знает что дочь не сможет иметь детей. Не могу больше.

Последнее время, когда я читаю подобные высеры, мне не хочется смеяться или отпускать обычные циничные шуточки. Мне хочется сесть, обхватить башку руками и материться не останавливаясь. И это, блядь, на каждом шагу, нельзя и плюнуть, что-бы в блядину какую-нить не попасть

Прошу прощения у тех, кто ещё читает мой блог за длительный перерыв в обновлениях - я слегка приболел и было не до дневника. Теперь же я снова в строю и хочу подать к столу замечательную пасту.

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что–нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.

Про БП в Ниппонии

Просто оставлю это здесь.

Спёр у кого-то. Про наших женщин

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажёров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. х"№ сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Посидел называется

Расскажу вам о своем конченом начале сегодняшнего рабочего дня.
Вчера бурно отмечал день защитника отечества(ну, ужрался, собственно) и заснул где-то в часов шесть утра у своего другана. Мне утром надо было успеть на работу к девяти часам ибо приехали серьезные люди. Поспал(если это можно назвать сном) два часика, проснулся, проклиная все и всех на этом свете и пошел на работу не почистив зубы и с диким перегаром. На работу в конечном счете опоздал как последняя соска, получил пизды от начальницы и хотелось очень сильно спать. Но на все это я бы не обращал внимания, если бы мне ни с того ни с сего через 15 минут после прихода на работу не захотелось люто-бешено посрать! Я, долго не думая, решил не играть со своим ЖКТ и пошел скинуть пьяную глину... У нас на работе туалет маленький, две кабинки и почти никого там никогда нет. Уверенной и широкой походкой я рванул туда сернуть, хотя у меня правило - не срать нигде, кроме собственного дома. НО, внезапно, там как раз работала уборщица. Я решил немного подождать, чтобы отдаться своему "делу" только когда она уже уйдет, но, она не ушла. Самолеты летают, а палка лезет, поэтому я сказал себе, что я ебал ее ждать и сел на "трон". Она далее работала и убирала, когда я уже полностью опустошил свой кишечник и, с чувством гордости посмотрев на свой кусок, с улыбкой нажал на слив. Но на моем лице(если это можно назвать лицом после вчерашнего) улыбка присутствовала недолго ибо говно не утонуло в бездне этих ваших канализаций. Я начал ждать, пока бачок не заполнится водой вновь и опять нажал на слив... Нихуя, не слилось. И тут в двери мне стучит та самая убиралка и говорит, что она еще не убрала кабинку, где я сидел и попросила быстрее заканчивать. Я дождался третьего слива и с холодным потом на лбу нажал третий раз на слив и молил Бога, чтоб на этот раз все прошло успешно... НО БОГА НЕТ!!! Говно не слилось, а убиралка далее ломилась в дверь. Короче, покраснев от стыда, я вышел из кабинки сортира, предварительно закрыв крышку унитаза и пошел мыть руки. Я уже выходил из параши, как услышал фразу уборщицы из кабинки: "Еб твою мать..."
Вот такой вот утренний провал, граждане.

Ф. Н.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха.
— За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.

anti-spam

А вы пользуетесь антиспам-ботами в различных асечках-писечках? Лично я - да. Надоели все эти "привет, мне нужен парень для секса..." и "ЭТО АНТИСПАМ ЧТОБЫ НАПИСАТЬ МНЕ ЗАЙДИ НА ЭТОТ САЙТ %URL% И ПОДТВЕРДИ ЧТО ТЫ НЕ БОТ". Как сказали бы в далеком 2003 году: YAHOOею. Ведь сотни их, ежедневно. Вообще, этот пост не несёт никакой смысловой нагрузки, я просто хочу проверить кое-что. Ну, и заодно поделиться с вами сверхоригинальным текстом своего антиспама:

"Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. Любите ли Вы анальный секс? Спасибо." Спамеры в шоке, девушки сразу текут и набрасываются аки тигрицы алкающие, всем рекомендую такой антиспам.

"Менструация"

Старая-добрая Catamenia. Совершенно случайно попалась в плейлисте, и вот я решил поделиться этим, несомненно, шедевром с вами, дорогие читатели. Правда, клипы у них довольно наркоманские, но мы же не клипы смотреть сюда пришли.

Наверное, буду кроме интересных (спорный вопрос) историй иногда разбавлять этот омут громкой и неприятной музыкой.

Picasa

Добавил себе альбомчик Picasa, можете посливать няшных картиночек. Постараюсь не забывать и обновлять альбом почаще. Ах да, он находится в самом низу странички, рядом со списком читателей. Приятного просмотра!